「那就去吃肯德基吧，我查了一下就在附近，很近，這個點還開門。」
他陪我去吃了人生中第一次肯德基。
雞腿、漢堡、薯條都很好吃，但我吃得太快，現在一想，還真是很丟人。
但那個少年，在了解到我的處境以後，突然說：「诶，姐，說來可巧，我今天還撞到了一個中年男的，穿一身工地衣服，看上去四五十歲，掉了個布袋子，我還喊呢，他就慌慌張張地跑了，我聽到後面有人喊『抓小偷』，那布袋子裡還有錢，還挺多，有幾千，不會是姐你的吧？」
「姐你丟了多少錢啊？」
「六千塊。」
「诶，我那布袋子裡面也正好六千。」
「姐你那布袋子長啥樣啊？」
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「藍色的，用了很久，有根白繩系著。」我抱著僥幸心理說了，萬一呢，萬一剛好就這麼湊巧呢。
「姐，你那白繩是不是還發黃？裡頭的錢也有皺，半新不舊？」
「對啊，你怎麼知道？」
當時的我被失而復得的喜悅衝昏了頭腦，沒有深思裡面的邏輯。白繩發黃，不是很常見嗎？
我這樣打扮的人，為了幾千塊錢到這片田地，錢半新不舊的概率也很大啊。
「那我撿到的錢應該就是你的，姐，那包在我家裡，我家離這兒遠。這樣吧，我先去旁邊的銀行把錢取給你，剩下那個布袋子就不還你了，姐，你不要了吧？」
「好好好，謝謝你，真的是太巧了。」
「不客氣，姐，就湊巧的事，緣分嘛。」
後來我入學之後見到了他，再見面時他沒有認出我，我不想讓他想起我曾經那副狼狽的模樣，也就沒有舊事重提。
他也不會知道，自己一次小小的善舉對另一個人產生了怎樣重大的影響。
可是那個夜晚燈下溫柔有禮的少年，就這樣住進了少女的心裡。
所以當他向我表白的時候，我根本沒法拒絕。
誰又能拒絕那樣一個救自己於水火的天神呢？
5
解決完和青禾的關系之後，我陷入了巨大的困境。
其實我現在的處境很簡單：我才大二下學期開學兩個月，雖然之前沒有特別努力拼命，但績點也穩定在中間部分，再努努力也還可以再擠上去。然後保研、讀研、工作。
這樣按部就班雖然不是絕頂，但我已經有了五百萬，隻要不作S，交給專門的理財機構，也可以吃喝不愁。這也算是跳出了原劇情裡我回到老家一輩子幹農活、嫁給一個家暴男，最後互相折磨過一輩子的悽苦結局。
我的問題在於：當一直以來的目標與憧憬消失的時候，人生突然沒有了動力。
上大學以來，霍青禾就是我的目標與所有憧憬。
我羨慕他的優秀自洽，也歡喜於他是我的男朋友。其實我早就發現他對我不溫不火，但我以前總覺得，就算是捂塊冰，捂這麼久，也該化了。更何況是個活生生的人。
隻要我努力，他以後一定會看到我的。
然後我們甜蜜地戀愛，甜蜜地結婚生子，他主外我主內，我當好他的賢妻良母，每天送他上班、下班，為他洗手做羹湯。這好像就是我上大學後全部的理想。
我不知道是劇情影響還是我本身就戀愛腦，我竟然絲毫沒有考慮過自己的事業。
就算是現在，我也隻是想著畢業以後隨大流考公考編，找個老實人，這麼度過一生。
難道這就是真正地改變了嗎？
我真的跳脫了我的宿命，我的人生？
我真的改變了嗎？
或者說，到底什麼是真正的改變呢？
高考以前，覺得高考是改變人生的唯一機會。那個時候真的很單純，吃不好喝不好睡不好，但目標明確思路清晰——考個好大學。
那個時候就堅定地相信：努力一定會有收獲；天道酬勤，寒門也可以出貴子。
然後呢？
當我滿懷希望地進入大學，發現當我還連電腦打字都存在困難的時候，別人都已經能夠用電腦做自己的賬號媒體；發現別人一雙襪子就是我一個月生活費；發現自己根本不能再相信「同舍生皆披綺繡、戴朱纓寶飾之帽，腰白玉之環，餘則缊袍敝衣處其間，略無慕豔意，以中有足樂者，不知口體之奉不若人也」了；發現自己並不是自己曾經想的那樣高潔清高、物欲淡泊、隻注重精神享受，之前的淡薄隻是眼界的狹隘帶來的認知局限；發現別人家庭美滿、父慈母善、自信陽光……
於是我內心逐漸充滿難堪、自卑、羨慕甚至是嫉妒，我逐漸扭曲……
真正壓垮駱駝的最後一根稻草，是大一成績出來的時候。
我成績很糟糕，不僅沒在我所希望的前面，還幾乎在最末尾。
其他的一切我都可以裝作不在乎，因為那都不是靠努力獲得的。可是我最最驕傲的努力，似乎也顯得格外不堪一擊……
我有找老師問過原因，那些教授告訴我：「蘇蓮，你要知道，高中的學習和大學是不一樣的。
「你太拘泥於課本了，沒有自己的拓展和發揮，這就是你輸給別人的地方。」
他們家境比我好，眼界比我寬，能力比我強，甚至，比我還努力還有天賦。
我一無所有，一無所長。
我是廢物，是沒用的垃圾。
從一個小縣城一步一個腳印走出來的所謂「天之驕子」，原來也不過如此。
好像就是在這樣的攀比與內耗中，我忘記了自己的初心，變得越來越陌生。仗著自己有幾分姿色，沉迷打扮，妄圖憑借男人實現階級跨越，改變人生。而又在和青禾的相處中，動了真心，希望這份愛能長長久久，妄圖這撒錯的種子能開出永恆的花。
我太渴望被愛了，太渴望那樣純粹幹淨的眼睛充滿愛意與信任地看著我了。
我好像辜負了當初資助我的老師們，辜負了學校老師欣慰的目光，辜負了那些以我為榜樣的學弟學妹，更辜負了曾經挑燈夜戰的自己。
我好像忘記了自己當初為什麼選擇漢語言。
是為了考公嗎？是因為好找工作嗎？是為了賺錢嗎？是想要當老師嗎？
為什麼，為什麼人會在短短一年記不清自己當初的遠大志向？
為什麼，我就是想不起來了呢？
6
我突然想起我曾經有本日記，記錄了我的高中三年，直到大一下學期。我從書櫃最底層找到它，打開，一頁頁閱讀。
這本日記本還是當初中考縣前十的獎品呢，第一頁還蓋著紅章，上面還有校長的寄語與親筆籤名。
12.10.8
今早上做了一個夢：夢到自己為了一個男的放棄了自己，真奇怪，我為什麼會這樣？夢的感觸太真實了，真的很奇怪，記一筆，希望我不要像這樣過一輩子。
我明明是一個新時代的優秀的獨立女性，雖然現在我沒有錢，但我會努力，我勤奮又有夢想，我會越來越優秀的……
……
3.6
今天終於把《麥田裡的守望者》讀完了，我的天，簡直神作！他真的好有才華，心理刻畫好細膩真實（附加書的摘抄）……
5.8
糟糕，看小說被老張發現了，他把我的《悉達多》沒收了，好不容易從別的同學那裡借的，我該怎麼辦，想S說真的，看到一半還沒看完。
……
8.9
那個女人又來了，她去看蘇耀祖，我當然知道她不會關心我一句，我到底在期待什麼。賤不賤啊我，都叫蘇招娣了，怎麼還這麼單純期待被愛呢。有些東西沒有的就是沒有的，得不到的莫強求，我都已經長大了，不再需要別人的淺薄的愛了。等我成年我就去把名字改了，我不要叫招娣，我要叫「蓮」——出淤泥而不染，濯清漣而不妖。多美啊，這樣的句子，這樣的意境，真的好美好啊。
我以後也想寫出這樣的句子，想要擁有這樣全備的思想，這樣高潔的胸襟，雖出生卑賤，但不屈於命運，於微末中開出璀璨的花。
12.3
今天老張喝多了，在講臺上講他往屆的學生回來看他。有讀金融的，有讀師範的，有讀外文的，有讀法學的，他們似乎都有很好的未來。
那麼我，我想去讀什麼呢？
我還沒想好。
……
3.9
今天老張找我談話，問我大學想讀什麼專業，我說我想讀漢語言文學。
本來就是隨口一說的，但老張給我講了好多漢語言文學的學習內容和專業前景，還說她很看好我。我突然就有點想把它當成我的理想專業了。
就讀漢語言文學吧，未來的大文豪（或者大學者）！
……
一個晚上，我讀完了將近四年的所有日記。讀完的時候看時間是晚上三點半，室友都休息了，我也上了床。
但我睡不著。
我覺得好沉，高中時的夢想好沉，結實地壓在我身上，我快要喘不過氣了。
是這樣嗎？
我想要創作，想要成為大文豪；我想要博覽群書，想要成為一名大學者。
很大的夢想，很絢爛，可是呢？
好空洞啊。
也許曾經它是豐滿的，是摧殘的，是鮮豔的，可是過去的一年我和它一起一點點被生活抽空，就像是一個棗，被人把甜美的骨肉抽空，然後把幹涸的果核扔在地上，沾滿灰塵，無人在意。
如此枯槁的我抱著如此枯槁的夢想，一起走向毀滅，走向S亡。
精神的S亡，真正的S亡。
浪漫已S。
我與夜色一同滅亡。
可是一縷陽光穿過窗棂，落在我的左手上。
有聲音說，黎明來臨。
從此天光大亮。
7
我起床了，在周六的早上六點。
那束光落在我左手上的時候，我突然知道了我要做什麼：找回曾經的自己。
把曾經那個陽光開朗、自信、充滿希望、眼裡有光、心懷夢想的我找回來！把那些被我荒廢的時光、荒廢的天賦、浪費的自由還回去，還給那個本該擁有這一切的最本真最單純的我。
我不知道這是不是真正的改變，但我知道，這是我想要做的事情，也是我必須要做的事情。
曾經的蘇蓮告訴我：「當你想要去做一件事情的時候，立即去做，大不了我給你兜底。」
我好像看到了她的笑容。
是我喜歡且依賴的模樣。
吃完早飯，我收拾好東西去了圖書館，我有將近半年沒有去的地方，也是曾經我對大學最期待的地方。
周圍被大樹環繞，紅磚綠瓦，高大宏偉的圖書館就在我面前。近鄉情怯，我卻突然有點不敢進去。
突然不知道哪裡跑來一陣風，輕柔而涼爽。
「風，起於青萍之末。」腦袋裡突然冒出這句話。這還是高中我在做閱讀的時候看到的，當時隻是作為一個作文素材摘錄的，一直以為早就忘了，可這個時候我突然發現它早就鑽進我的血管，成了我的一部分。雖然之前陷入了沉睡，可是有些東西，還是可以被喚醒的。
我抬步進入圖書館。
周六早上七點半，圖書館依舊有很多人，他們坐在那裡，或寫論文，或看網課，或查資料；他們長發、短發，戴眼鏡，不戴眼鏡……我並不認識他們，可是看到這樣的身姿，我好想流淚。
這樣的環境，這樣的氛圍，好像是我曾經夢寐以求的。
查找了幾本書，我找了一個靠窗的位置，坐下。
