第3章
他牽起我的手，嗓音沙啞：「沒關系，孩子還會再有。我不會跟你離婚的。」
孩子。
離婚。
我終於有了點反應。
那個時候，我並不知道我已經重度抑鬱，並且開始出現幻覺。
我總能聽到很多人在竊竊私語。
他們都在說。
我不如溫連月。
Advertisement
我不夠優秀。
我不夠漂亮。
我不會跳舞。
我沒有弟弟討喜。
我不配被愛。
我的孩子沒有了。
也是因為我不夠漂亮。
18
我開始在醫院偷鞋子，固執地將腳塞進每一雙鞋子裡。
有人找上門來。
我還在把腳往鞋子裡塞。
江祁懷哄著我：「虞虞，你喜歡什麼樣的鞋子，我都給你買，這個是別人的，還給別人，好不好？」
「不要。」
我拼命搖頭，S命地抱住那些鞋子。
我的病已經很嚴重了。
但我始終記得。
小時候姐姐穿著漂亮的芭蕾舞鞋，被眾星捧月。
從那天開始，我就被丟在鄉下，獨自一人熬過所有艱難歲月。
後來長大，媽媽第一次關注我，也是要我穿上那些不合腳卻漂亮的鞋子。
所以我潛意識裡認為，也許，隻要穿上那些鞋子，我就會被愛了。
所以，誰都不能搶走我的鞋子。
19
媽媽來醫院看我。
她對著我大哭：「虞虞，是媽媽啊。」
我猛地後退，躲在角落裡，把自己變成一朵小小的蘑菇。
「我很乖的。」
我抱住自己的膝蓋。
「如果你看到我的媽媽，你可以幫我告訴她，我很乖，別把我一個人丟下嗎？」
「我可以吃少一點。」
「錢也花少一點。」
「還有，我也能穿漂亮鞋子。」
我踩著鞋子，奮力又笨拙地展示。
「你是我的媽媽嗎？」
她捂著臉點頭：「是，虞虞，我是你的媽媽。」
她說著要來抱我。
我猛地推開她，又變得尖銳：「不！我沒有媽媽！我的媽媽要我跟我的丈夫離婚。我啊。才沒有媽媽呢。」
媽媽哭得更傷心了。
她甚至開始說。
媽媽錯了。
20
弟弟站在門口。
他很不耐煩。
「她在裝什麼？不想離婚就直說。搞什麼？」
溫連月示意他閉嘴。
江祁懷一直守在我身邊。
她掩下心底的不耐，走到我面前，盡力溫柔：「溫虞，這雙鞋不好看。」
「如果你喜歡，姐姐那裡有很多很多漂亮的鞋子，比這些漂亮一百倍。我們不能偷別人的鞋子，對不對？」
21
我看著溫連月的那張臉。
記憶裡殘缺的片段又浮現。
我又開始把腳往鞋子裡塞。
S命地塞。
塞到腳開始流血。
江祁懷按住我：「虞虞，我幫你穿，好不好？」
我愣愣地看著他：「你又是誰呢？」
他喉嚨哽咽：「我是江祁懷，你的丈夫啊。」
我頓住了：「不，我沒有丈夫。」
我SS抱住我的鞋子：「媽媽說，隻要我穿上好看的鞋子，我就可以代替姐姐嫁給破產、沒有錢的江祁懷。這樣，姐姐就可以嫁給更有錢的人。」
「可是……我喜歡江祁懷嗎？」
我茫然無措。
忽然間又開始掉眼淚。
「怎麼辦？我沒有被愛過，我不知道什麼是愛啊。我愛江祁懷嗎？我愛我的丈夫嗎？」
江祁懷整個人像是被定住。
溫連月掐住我的手背，暗自使勁：「溫虞！你發什麼瘋！」
江祁懷推開她：「你別碰她！」
弟弟衝過來護住溫連月：「姐夫，你推我姐幹什麼？你就聽這個瘋子瞎說八道？」
江祁懷一腳踹在了他胸口，陰惻惻、惡狠狠地說：「她也是你姐！親姐！」
22
我清醒的時間不多。
我才知道，我很早就開始抑鬱了。
有段時間，我總是控制不住顫抖，控制不住難過。
怎麼都開心不起來。
我逛街的時候想哭。
散步的時候想哭。
工作的時候也想哭。
就連吃飯，我也會止不住掉眼淚。
但我怕被發現。
我好怕被討厭啊。
所以即使再想哭，我也會背著江祁懷。
偷偷咬著手臂抑制哭聲。
胳膊上早就青青紫紫。
為什麼我那麼難過呢？
我清醒的時候又去翻我的日記本。
我想，大概是，我還是無法感受到愛。
我這一生，爹不疼、娘不愛，被親姐弟厭棄。
我不知道我做錯了什麼。
我嫁給我的丈夫。
他說愛我。
可他看不到我渙散的靈魂。
看不到我渾身的傷口。
但姐姐的事情他一清二楚。
我是怎麼找到他的微博小號的呢？
他說愛我。
但他給我買的所有禮物都是下屬挑選的。
唯一一份，他親自挑選的禮物，又是一雙芭蕾舞鞋。
不是我的尺寸。
快遞地址上寫著的號碼，就是他的小號。
我隨便搜索了一下。
所有相關賬號都彈了出來。
於是我看到了，愛與不愛的區別。
我恨透了所有的芭蕾舞鞋。
清醒後，我剪碎了所有的鞋子，離開了江祁懷。
遲來的深情比草還賤。
他裝什麼啊。
23
我想要很多很多的錢。
所以我的賺錢能力比姐姐厲害。
隻要不被刺激，我的病也會好轉。
我獨自去了另外一座城市。
永遠不與父母和解。
我的心理醫生讓我不要再記錄那些不開心的事情。
於是我在本子裡寫下讓我開心的每一件小事。
我不再執著於被愛。
我逐漸忘記了江祁懷。
他跟著我來了我所在的城市。
他瘦了好多。
他說溫家的日子不太好過。
投資了姐姐那麼多資源，姐姐離婚後，事業還是一落千丈。
弟弟遊手好闲，並沒有什麼像樣的本事。
爸媽年紀大了。
到頭來，唯一有出息的，居然是我。
他們開始想起我了。
江祁懷說完，艱澀咽了咽口水：「虞虞，你還恨我嗎？」
可我看著他，眨眨眼睛：「你是誰啊？」
24
我不記得江祁懷了。
即使我清醒、正常，我也不記得他了。
治療抑鬱的手段，有一種叫電休克療法。
我選擇忘記所有令我不開心的人和事，重新把自己再養一遍。
江祁懷確定我真的忘記他後，幾乎要站立不穩：「當真這麼恨我嗎？」
我想了想說：「有愛才有恨，不論你是誰，都過去了。」
可他猩紅著眼睛，攔住我：「過不去。溫虞，你那麼愛我，怎麼會過去？」
怎麼會過不去呢？
不愛，也沒有恨。
就會過去了啊。
所有的一切，不過是過眼雲煙。
我要開始愛我自己了。
我每天執著於賺錢。
累了，就去樓下喂喂流浪貓。
江祁懷卻開始追求我。
他給我送了很多很多的玫瑰：「如果你忘了我，那我就重新追求你一次。」
我看著那些豔俗的玫瑰。
腦海裡閃現過一些片段。
我被帶著荊棘的玫瑰打過。
好像, 是一個穿著芭蕾舞很漂亮的女孩子。
她罵我。
說我沒資格進她的家。
所以, 我對玫瑰, 有本能的厭惡。
我看著江祁懷搖頭：「你從前應該也不愛我吧。」
他愣住。
我指著玫瑰：「你不知道嗎？我很討厭玫瑰。」
即使忘記了, 我也很討厭。
25
江祁懷開始變著法子討我開心。
比如, 讓溫家人跟我道歉。
如今的溫家, 早就大不如從前。
不論溫連月如何討好江祁懷，江祁懷都不會再回頭看她一眼。
她開始賠笑。
我們在會所相遇。
她那樣耀眼的芭蕾舞演員, 居然淪落到要給眾人獻舞。
看到我, 她臉上的表情再也繃不住：「你現在很得意吧？」
「你心心念念的，不就是想超過我嗎？」
我本來，想給她打賞。
聞言, 我默默撤回轉賬的動作，並向她的老板投訴：「你的這個芭蕾舞演員帶個人情緒，客戶體驗不好。」
溫連月氣得臉都僵了。
被罰一個月獎金。
她回去跟媽媽告狀。
可這次, 媽媽沒附和她, 反而帶著她上門找我道歉。
26
媽媽說：「溫虞, 到底是一家人, 還要恨我們嗎？」
我沒有愛, 也就沒有期待，更沒有恨。
所以我說：「抱歉, 我生過一場大病，醫生說，所有不開心的人和事我都忘了。」
然後讓佣人送客。
我知道, 爸爸近年來的身體不太好，溫連月隻會跳舞。
我那個不成器的弟弟也上不得臺面。
他們隻能來求我了。
可我再也不會讓自己委曲求全。
再也不會因為缺愛失去自己了。
溫家再落魄，都跟我沒有任何關系。
我不求了, 不要了。
也許風水真的是輪流轉吧。
溫家破產了。
溫連月得不到江祁懷的回應，也無法接受從天才芭蕾舞演員到賠笑舞姬的落差，某個平常的下午, 開車撞殘了江祁懷。
27
那天下午。
我在小區裡樓下喂流浪貓。
江祁懷最後一個電話打給了我。
真蠢。
不給自己叫救護車。
還在問我到底愛不愛他。
流浪貓在我身邊打滾。
電話裡，江祁懷的聲音漸漸虛弱。
「溫虞，我們真的沒有可能了嗎？」
我蹲下身，撓撓流浪貓翻滾的肚皮, 握著手機回道：「江祁懷, 其實我沒失憶。」
電擊療法會讓我的記憶力下降。
但該記住的事情還是會記住。
所以我想。
為什麼痛不欲生的那個人，是我？
我從未被善待過。
我那麼努力地付出了所有。
得到的卻是流產、重度抑鬱、精神失常。
為什麼？
憑什麼？
他們心裡的那麼一點微不足道的愧疚，能讓我缺失的人生回來嗎？
我每次看都會掉眼淚，還要把裡面的細節反反復復跟江祁懷念叨。
「（「」所以，那天在會所遇見溫連月後，我就故意誘導她。
我讓她看到我如今過得有多好。
我讓她看到江祁懷是如何愛我。
我刺激她, 諷刺她，暗示她。
她果然，發了瘋。
「江祁懷。」我對著電話裡的男人繼續道, 「其實, 我覺得應該從來沒有愛過你。」
「從前，我太缺愛了，拼命地想對身邊的每一個人好。所以不是你，也會是別人。」
「現在, 我隻想愛我自己。」
「江祁懷，跟我姐姐好好互相折磨吧。你不是，愛她十年嗎？」
（完）
